MY LABYRINTH

泡一杯温温的奶茶

了无生趣地翻着收藏夹里的网页

接了一通妈妈的电话

心里明明很想家

话说出口却还是那样平淡不惊

有时候很厌恶东方人的含蓄和内敛

我们能出口成章，能倒背如流华美的诗词歌赋

却连一句简单的“我爱你”“我想你”都没法对爸爸妈妈说出口

我们能轻巧得在虚伪复杂的人际关系中进退自如

却难以启齿自己“做作的”真实情感

这是否是 “大智” 而 “愚”

夜幕中下着冰冷的雨，还要自虐地听着一首首悲伤情歌

“心还是会疼  想你在零点零一分  寂寞太会见缝插针 我拿什么来和它抗衡 放眼望去是座空城 没有一个怀抱可以投奔”

“不是我不明白 这样不算太坏 懂得爱说来无奈”

“我不怕生命有挫折 不怕回忆会有皱褶 唯有你说要放弃 我不愿附和”

“竟然以为你会不一样 但凭什么你要不一样 因为寂寞太冷 虚构出的温暖 没理由能撑到天亮”

“死心 失望 会比较简单 却又心有不甘”

凄美的歌词，伤感的声音，加以唯美的旋律诠释

轻而易举的赚取了我的眼泪

肆意 纵横

没有刻意得针对哪件事，哪个人

只是静静地享受这样的情绪

变态得畅快

也许是孤单的想家

也许是备考的压力

也许是旧伤的复发

也许是我个人的神经质

whatever  让荷尔蒙背负这个罪过吧

过了今晚，我还会好好的

凌晨2点钻进被窝

睁着眼睛 翻来覆去

不断给大脑灌输指令

该睡觉了 闭上眼睛

可是半点睡意也引不来

眼角却开始溢出一滴一滴

带有余温的液体

越过肌肤 滑落枕间

此刻的心 静如止水

没有大喜大悲 大起大落

只是一丝莫名失眠的无奈

泪腺却神经质的兴奋着

加班加点地做义工

 

3点30分

毅然决然地离开

好不容易捂热的被窝

启动电脑 继续我一贯的姿势

嘴里索然无味

于是乎 拿来一大盒巧克力冰淇淋

罪恶地大口咀嚼着

当手中的盒子重量渐渐变轻

嘴巴也越发腻了冰淇凌的味道

看来我真的不喜欢冰淇淋

只是借它来打发贪婪的嘴巴

看看时间

 

4点30分

依旧没有睡意

恐怕“日出睡觉,日落起床”

将再一次重演

花了一个假期矫正的时差

怎么就这么轻易地沦陷在

这样一个平凡的夜晚了呢

坚持真的是那么困难的事情吗？